“Ибо всякий дом устрояется кем-либо; а устроивший все есть Бог."

Евр. 3:4

Семейные Взаимоотношения: Открытость Супругов

Откройте Двери! 

Муж--Жена

Нет ничего прекрасней в браке, чем открытые, дружеские, искренние отношения между супругами. Каждый парень и девушка, думая о своей предстоящей семейной жизни, мечтали именно о таких взаимоотношениях с будущим мужем или женой. И это естественно, потому что эти желания заложены в нас Творцом еще в саду Едемском, при сотворении первой супружеской пары. Желание Бога, что бы муж и жена были открыты друг для друга. Желание Бога , чтобы люди были так же открыты для Него, своего Творца и Создателя.

Это не Бог скрылся от нас, Он пришел, как обычно, "во время прохлады дня", поговорить с нами. Но это мы скрылись от Него, это мы закрылись друг от друга. Почему? Ведь вначале все было так превосходно! Все так красиво начиналось! Казалось, что любовь будет длиться вечно! Наши сердца бились в едином ритме под вальс Мендельсона, когда мы с трепетом давали обещания друг другу быть верными, любить, заботиться... Мы отдали себя друг другу, чтобы стать одним целым, одной плотью. Бог был свидетелем нашего завета, и Он смотрит теперь на нас, как на одно целое: "...и будут двое одна плоть..." Еф. 5:31. Многие супружеские пары достигают единства, по-настоящему становясь одной плотью, и тогда поток Божиих благословений изливается в их жизнь. Они открыты друг для друга, они открыты для Бога, они состоялись в браке и в жизни, потому что они помогли друг другу состояться. С другой стороны, есть много супругов, которые так и не смогли стать одним целым: закрытые, замкнутые, не понятые и не понимающие. Им не понять, что такое счастье в браке, и очень бы хотелось у них спросить, знают ли они, что такое счастье в Боге.

 

Давайте посмотрим на молодых людей: не всегда и не со всеми они открыты. Дома они одни, в церкви--другие, на работе или в школе--третьи, и поди, догадайся, какое из этих трех лиц настоящее, а какое--маска. Мы знаем, что есть причины им так себя вести: они не всем доверяют, не со всеми дружат, они просто прячут свое настоящее лицо от посторонних. Ну а когда молодой человек влюбляется? Он хочет приподнести себя свей избраннице с самой лучшей стороны. Он играет роль благородного рыцаря, искренне веря в то, что он таковым и является на самом деле. И вначале у него это прекрасно получается, ведь им движет любовь. А молодая девушка? О, зачем ей показывать все свои слабости и недостатки любимому парню, а вдруг он ее такую замуж не возмет. Эту картину приукрашенных влюбленных очень точно описал в своем стихотворении Эдуард Асадов:

Волнуясь, боясь за исход любви
И словно стараясь принарядиться,
Он спрятать свои недостатки стремится,
Она--стушевать недостатки свои.

Чтоб, нравясь, быть самыми лучшими, первыми,
Чтоб как-то "подкрасить" характер свой,
Скупые на время становятся щедрыми,
Неверные--сразу ужасно верными,
А лгуньи за правду стоят горой.

Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда,
Влюбленные словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
"Ты любишь?"--"Конечно!"
"А ты меня?"--"Да!"

И все. Теперь они муж и жена.
А дальше все так, как случиться и должно:
Ну сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина...

Теперь, когда стали семейными дни,
Нет смысла играть в какие-то прятки.
И лезут, как черти, на свет недостатки,
Ну где только, право, и были они?

Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
"А я и не думал, что ты такая!"
"А я и не знала, что ты такой!"

Знакомая ситуация, не правда ли? Кто из нас в молодости так себя не вел?, а потом, после свадьбы, приходилось знакомиться с мужем или женой заново. Выходила замуж за одного человека, а в жизни он---совершенно другой. Женился на тихой и скромной девушке, а после свадьбы она--солдат в юбке. Многие думают, что они смогут измениться, выдя замуж или женившись. Это самообман, постарайтесь изменить свой характер и откажитесь от плохих привычек задолго до того, как соберетесь обзавестись семьей. После свадьбы вы, скорее всего, захотите переделать под себя свою половину. Но вернемся к открытости. Насколько меньше было бы проблем в браке, еслибы парень и девушка были искренними друг с другом в период помолвки, если бы они открыто поговорили о своих сильных и слабых сторонах, о своих интересах и наклонностях. Им следовало бы обсудить, какой они видят свою семью, на какие средства будут жить, какая у них будет цель в жизни и чему они будут учить своих детей. "Парни и девушки, поступая так, вы избежите многих нежелательных сюрпризов в браке, и уж во всяком случае вы будете знать, чего вам ожидать от будущего мужа или жены.

"Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились." Быт. 2:24-25. Это Божий план для построения успешного брака. Другой альтернативы нет."Оставить отца и мать", как больно бы это не было, это условие "прилепления", без этого невозможно стать одной плотью. Второй принцип, на которой мы и делаем сегодня акцент, это "... были оба наги...". В этом коротком предложении прячется огромный смысл. Речь идет не просто о физической наготе, с этим, скорее всего, у супругов проблем нет, хотя у некоторых и здесь они встречаются. А как насчет обнажения вашей души, вашего естества, вашего духа? Открыты ли вы в своих отношениях, есть ли у вас секреты друг от друга? Можете ли вы поговорить с супругом на все темы, не боясь быть непонятым? Обсуждаете ли вы все, до мелочей, в своей жизни или вы каждый по себе, в разных скорлупках? Можете ли вы вместе молиться вслух, не боясь критики, чувствовать себя свободно в молитве и поклонении, возрастаете ли вы вместе в Господе? Рассуждаете ли вы вместе на духовные темы, присуствует ли совместое чтение Библии? Было время, когда мы должны были быть открытыми со своими родителями, и хорошо, если мы воспользовались этим временем. Сейчас наступило время быть открытыми мужу с женой. "Я принадлежу возлюбленному моему, а возлюбленный мой--мне..." Песни Песней 6:3. Если не открыты, то и не принадлежим друг другу, а если не принадлежим друг другу, то кто мы друг для друга?

Невозможно просто так взять и открыться. Открываешь дверь всегда тому, кому доверяешь. В период влюбленности, котрый мы описали выше, жених с невестой, а потом и молодожены,стремяться сделать и сказать друг другу только хорошее. Они любят, и они хотят завоевать любовь, чтобы она была взаимной. Естественно, на всех этих прекрасных словах, действиях и чувствах и рождается доверие. Мы доверяем друг другу свои жизни, отдаем себя и постепенно начинаем раскрываться друг перед другом. А потом? При какой-то ссоре или выяснении отношений один из супругов взял и упрекнул другого в чем-то сокровенном, о чем тот пооткровенничал. Например, муж рассказывает жене о своих мечтах и планах, которые он хочет достичь в жизни. "Женушка, я хочу служить Богу, хочу стать пастором, служить людям, ты будешь помогать мне в этом?" Да, жена соглашается, она ничего не имеет против, у нее такие же желания. Но живем-то мы еще во плоти, и даже пастор, он тоже человек, у него тоже могут быть недостатки, тем более, будущий пастор. И вот, они о чем-то поспорили, а он ей сильно нагрубил при этом. "Ах, да ты еще грубить? Да какой ты после этого пастор, ты людям служить будешь? С женой не умеешь разговаривать!" ---и дверь доверия захлопнулась. Одна небольшая фраза, которую мы бросили в порыве гнева или "справедливого" возмущения, может разрушить цель нашей жизни и подорвать доверие друг к другу. Как важно стоять на страже своих слов и не рубить сук, на котором мы сидим.

Мы можем потерять доверие , когда обещаем что-то делать, и не делаем; или обещаем что-то не делать, а все равно делаем. Например, муж обещает, что он будет каждый день проводить время с женой и детьми, читать с ними Библию и молиться. И он хочет это делать, но в жизни, как правило, не совсем получается. Начало было хорошим, несколько дней или недель мы это усердно делаем, а потом появляются какие-то неотложные дела, срочно нужно куда-то поехать, что-то с кем-то решить, а потом и просто неохота. "Жена, помолись сегодня с детьми сама, я очень занят." Если это один-два раза, жена безропотно выполняет нашу просьбу, но если это повторяется каждый день, она начинает нервничать, пока все это не выльется в очередную ссору. После выяснения отношений муж опять несколько дней усердно проводит время с детьми и женой, а потом опять все начинается сначала. В конце-концов, жена просто махнет рукой, и, не обращая внимания на мужа, сама воспитывает детей, молится с ними, принимает решения за мужа, не советуясь с ним. Или, второй пример: жена обещает мужу не покупать вещи на кредитные карточки. Но эта блузочка была так красива, и сидела на ней так классно, что она опять не устояла, подумаешь, лишних $60, почти ничего. Если это повторяется часто, муж перестает доверять жене, забирает все кредитные карточки и открывает отдельный счет в банке. Опять разделение, закрытые двери."Лучше тебе не обещать, нежели обещать и неисполнить."Екклес.5:4.

А как насчет критики? О, это веская причина для захлопывания двери перед носом критикующего. Мы с удовольствием критикуем других, но терпеть не можем, когда критикуют нас. Мы не говорим сейчас о справедливых, искренних замечаниях или предложениях, котрые направлены на здоровое созидание и исправление ситуации, это должно присуствовать в семье, более того, необходимо. Муж с женой должны обсуждать какие-то промахи или неудачи с целью предотвратить их в будущем, при этом не унижая друг друга и не стремясь выяснить, кто виноват в происшедшем. А если это критика с оскорблениями и постоянными придирками, она вообще отравляет жизнь. Это как разграбление внутренности человека. А от грабителей естественно закрываются на многие засовы. Люди, которые всех критикуют, обычно всегда недовольны внутри. Даже если все хорошо, им всегда все плохо, им сложно угодить. Если вы постоянно критикуете своего супруга(-у), просто остановитесь и покайтесь, иначе вы уничтожите свою семью. В этом случае проверьте свои отношения с Богом, имеете ли вы радость в Нем. Начните благодарить Господа за жизнь, данную вам, за мужа-жену, детей. Вы увидите перемены, которые произойдут в вашей жизни, вы увидите открытое сердце вашего(-ей) супруга(-и).

Вы можете возразить: "Ему еще душу открывать? Он уже столько наплевал в нее! Я ему всю свою молодость отдала, лучшие годы! А он, как он ко мне относится?" Или сдругой стороны: "Да она уже запилила! Работаю с утра до вечера, все для нее стараюсь, а ей все мало, всем недовольна, не ценит!" Это не разговор двух любящих людей, скорее это похоже на разговор эгоистов, которые сами не хотят давать, а желают только пользоваться. Но если посмотреть внимательней, претензии к друг другу приблизительно одинаковые, и одному и другому хочется хороших отношений. Жена хочет, что бы муж относился к ней с любовью, а муж--что бы жена уважала и ценила! Почему бы не дать это друг другу взаимно? Почему не сказать друг другу, что вы в этом нуждаетесь? Откуда супруг может понять ваше сердце, если вы его не открываете? Если вы всем своим видом показываете, что вы справитесь и сами, что вы сильная, независимая, самостоятельная женщина, которая не нуждается в каких-либо проявлениях слабости. Но это опять же маска, вы защищаетесь от своего мужа, хотя сами без него абсолютно не защищены и уязвимы. А если вы муж, почему вы напускаете на себя вид равнодушия к своей жене, безразличия к ее словам, игнорируете ею. Внутри себя вы осознаете, что в ее словах огромная доля правды, но вам это трудно признать, вот и спрятались, закрылись, так "проще", так "легче", а замок на дверях сердца все тяжелее.

Иногда можно встретить такого супруга(-у), котроый хочет подчинить всех своих ближних для служения себе: и это мне, и то для меня, подноси, относи и т.д., одним словом:"Служи!" Такие люди уже несчастны, потому что человек может быть счастлив, когда он отдает и принимает. "Блаженнее давать, нежели принимать" Деян. 20:35. Тот, кто много отдает, тот блажен, это больше, чем счастлив. Начните просто служить, отдавать своему мужу-жене добровольно, из любви к нему. Вы раскроетесь сами и отомкнете свою половину.

Многие женщины убеждены, что мужу далеко не все нужно рассказывать, разве мужчина способен понять женщину? Другие считают, что муж--это тяжелый крест, который не бросишь, если Бога боишься, а нести--тяжело. И тянут бедные жены свои кресты, с котрыми и поговорить-то не могут по-человечески. Дорогие женщины, может быть, пора все расставить на свои места, сеть за стол переговоров, нет-нет, не очередного скандала, когда накипело и "Я ему все-е скажу, как есть, и все, что я о нем думаю". Так опять ничего не выйдет. Вы опять посоревнуетесь, кто кого победит, ничего не добьетесь, возможно, сделаете еще хуже, и дальше будете волочь свой крест. Мы говорим о нормальном разговоре или разговорах, когда достигается понимание того, что ваш муж не враг вам. Просто во время того, когда вы закрыты друг для друга, приходит дьявол, клеветник, подносит вам увеличительное стекло, через которое показывает все недостатки вашего мужа. Проверяйте качество своих семейных разговоров, что они в себе несут. Если они разрушают, обворовывают, грабят, убивают, у вас закрытый дух для Бога, а наоборот, вы открыли дверь врагу душ человеческих, потому что дьявол пришел, чтобы украсть, убить и погубить. Не имейте ничего общего с ним, закройте для него двери!

Вы скажете: "Как сесть за стол переговоров, если отношений--никаких, чувства--улетучились, в сердце--пепелище, ничего не осталось?" В такое время нужно просто придти к Иисусу Христу. Он точно знает выход для вас! Он есть та Дверь, которую нужно открыть для достижения понимания друг друга. Все это время, когда вы закрыты для своего супруга(-и), вы точно также закрыты для Бога. Но Он, в отличие от нас, людей, остается открытым для нас всегда. Когда бы ты ни обратился к Нему, Он всегда принимает и прощает. Он ждет как любящий Отец, своего блудного сына или дочь, чтобы поднять, исцелить, накормить, согреть. "Вот, стою у двери и стучу. Если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною." Откр.3:20. Чтобы начать вечерю, полноценно беседовать и общаться друг с другом, нужно выполнить все эти условия: стучать, услышать, отворить, войти. Иисус не вламывается насильно. Он заходит, когда отворяют, когда приглашают зайти. От беседы с Богом мы обогащаемся, оживаем, наполняемся свежим елеем, приобретаем силы. "Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе" Филип.4:13. Могу исправиться, могу опять начать доверять своему супругу(-е), могу просто принять его таким, какой он есть, могу считаться с его мнеием, могу открыть ему дверь своего сердца.

"Открытые двери"--это одно из важных условий благословенного и счастливого брака. "Стучите, услышьте, когда стучат вам, отворите, войдите и наслаждайтесь вечерей" со своим любимым человеком, вашим мужем или женой!

Задать Вопрос