“Ибо всякий дом устрояется кем-либо; а устроивший все есть Бог."

Евр. 3:4

Были проблемы, муж уехал по работе в другой город. Приходят мысли о разводе

Добрый день. Меня зовут Юлия а супруга Юрий. Хочу узнать мнение и совет со стороны относительно нашей с мужем истории. Мы женаты три года, детей нет, обвенчаны. Изначально мы имели разные взгляды на семью. У мужа с детства не было представления о семье, так как его отец умер, когда Юрий был еще ребенком. А мать по ряду причин отправила Юрия на проживание и воспитание к своей старшей дочери, где он и вырос. При этом не чувствуя особой заботы и любви, так как для сводной сестры он был большой обузой. Необходимое внимание он получал от своих друзей, которые, по сути, и заменили семью. У меня же наоборот, чрезмерно идеальное видение семьи. Родители дали мне необходимую любовь, заботу и показали на своем примере какой должна быть настоящая семья. На момент нашей с Юрой свадьбы, я была на все 120% процентов уверена, что у нас все будет отлично, я дам ему всю ту заботу и любовь, которой у него никогда не было и мы вдвоем преодолеем все бытовые сложности. Его родственники изначально восприняли меня в меру своих моральных убеждений. Но меня это не сильно волновало, поскольку замуж я выходила не за них, а за Юру. А мои родители приняли мужа как сына, но ему это понятие было чуждо. Через небольшой промежуток времени я столкнулась с тем, что мужу не сильно надо мое внимание и ему просто комфортно в обществе своих друзей. С его стороны я не получала нужного внимания. Начала чувствовать себя как «бесплатное приложение». Начались скандалы, бесконечные споры, нервы, слезы и т.д. Ему казалось, что я хочу ограничить его свободу. А мне всего лишь хотелось банального внимания. Дошло до того, что в одну прекрасную ночь муж встал из кровати и пошел пить водку с друзьями, потому что ему так захотелось… пришел утром извинялся… Этот поступок очень сильно подорвал отношения. Со временем обида уменьшилась, но не стала последней. В дальнейшем обстоятельства сложились так, что нам пришлось переехать в мой город и жить с моими родителями. Для мужа это оказалось слишком сложным испытанием, он собрал чемодан, сказал, что больше так жить не может и уходит. Я не стала его останавливать…. Он уехал на вокзал, а на вокзале осознал ошибку. И на следующее утро пришел ко мне на работу и сказал что его, что то остановило…У нас состоялся длинный разговор о жизни, каждый рассказал свои обиды и сделал выводы на будущее. Но поскольку изначально он со всеми навсегда попрощался и ушел, мы приняли решение что, ему не нужно возвращается в дом моих родителей, и он уехал в свой город. Спустя некоторое время он вернулся , снял жилье. И мы стали пробовать жить с нового листа. Со временем потихоньку наладились отношения и с моими родителями и мы переехали к ним. Юра все это время держал себя словно в «ежовых рукавицах». У нас было большое обоюдное желание сохранить нашу семью, при этом все равно присутствовало непонимание. Вскоре мужу поступило выгодное предложение по работе, но в его городе, мы его рассмотрели и он уехал. В данный момент уже прошло пол года. Он живет и работает в Киеве а я в Николаеве. Муж не сильно демонстрирует свою потребность во мне, так как он сейчас находится в привычной для себя среде, а я в свою очередь не сильно спешу переехать к нему, так как боюсь опять быть не нужной. Ссоры продолжаются. Дальнейшего развития нашей семейной жизни не видно. После каждой ссоры посещают мысли только о разводе и это обоюдно. И при этом мы любим друг друга. Никто никому не изменял. Но совместная жизнь не складывается. Находимся в тупике и как выйти из него не знаю…

- Здравствуй, Юлия! С огромным интересом и сочуствием читали твое письмо. Очень обстоятельно и со всех сторон ты изложила Вашу историю. В Вашей семье сошлись вместе два человека с совершенно разным образом жизни—твой муж и ты—два разных мира, который в супружестве должен стать одним. И не удивительно, что и твоему мужу, и тебе очень сложно приспособиться и начать изменения в сторону слияния этих миров. До сих пор и Юрий, и ты старались жить так, как привыкли до замужества, и еще переделать под себя свою половинку, считая что взгляд на жизнь каждого из Вас—правильный. Но это, естественно, не увенчалось успехом. Ссорами и скандалами этот вопрос не решишь, напротив, этим Вы только разрушите Вашу семью. Ты пишешь, что Вы любите друг друга—это главное, на что Вы должны ориентироваться, чтобы спасти Ваш брак. Любовь не может быть сама по себе, чтобы она была и росла, ее необходимо питать и греть, как огонь, подбрасываешь в него дрова—горит, нет—потухает. И в Ваших руках взрастить Вашу любовь или уничтожить. Первое, что тебе нужно сделать—переехать к мужу. Муж и жена должны жить вместе, и нет никаких причин и извинений для другого варианта. Второе—перестаньте друг друга переделывать, примите такими, какие Вы есть, со всеми плюсами и минусами. Каждый из Вас—индивидуальность, и именно такими Вы полюбили друг друга. Загляни в свое сердце и пойми, что все, что тебе нужно—это любовь, внимание, забота и защита от мужа. Но, если ты будешь все это требовать от него, то он, если и будет стараться, не сможет дать тебе это искренно, а так, из-под палки, чтоб «не пилила». Тебе нужно другое—чтобы он на самом деле любил тебя, восхищался тобой, чтобы ему хотелось быть рядом и защищать тебя. Поэтому начни сама это делать. Когда он позвонит в следующий раз, или ты (не имеет значения), скажи ему, что ты так соскучилась, и хочешь к нему. Посочувствуй ему, что он так много и хорошо работает, а сам совсем один, и некому даже его обнять и приготовить ему кушать. Скажи, что ты хочешь это делать всегда, и пусть на самом деле будет так. Когда переедешь, встречай мужа с работы всегда с улыбкой на лице, с распостертыми обьятиями, пусть он всегда будет желанным для тебя. Разговаривайте по-дружески, рассказывай ему о себе, слушай и спрашивай о нем, о его переживаниях и мыслях. Будь настоящей подругой своему мужу, уважай его мнение. Муж, которого уважают и ценят, будет стремиться стать еще лучше. Он будет благодарен тебе, даже если сразу и не будет показывать это внешне. Его восхищение тобой будет возрастать, и Ваша любовь будет крепнуть с каждым днем.
Не старайтесь, чтобы Ваша семья была такой, как у него или у тебя. Каждая семья индивидуальна, и строится вместе мужем и женой. Поговорите, какой Вы хотите видеть Вашу семью, Ваших детей, чего Вы хотите достигнуть в жизни. Поставьте цель, и идите к ней, помогая и поддерживая друг друга. Только вдвоем Вы можете состояться, прожить хорошую жизнь, воспитать прекрасных детишек и изменить в лучшую сторону наше общество. Верим, что у Вас все получится! Павел-Мария.