“Ибо всякий дом устрояется кем-либо; а устроивший все есть Бог."

Евр. 3:4

Была измена, я его/ее не могу простить, посоветуйте, что делать

Я никак не могу простить мужу не сам факт измены, а то, с какой легкостью он мне врал. Прошло 2 месяца, а я не могу, как с этим справиться?

-Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман—не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния. Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! Мы с мужем уже 9 лет в браке, а знаем друг друга 15. У нас трое прекрасных детей. Но год назад, когда мы ждали третьего, я узнала про эту злосчастную одноразовую измену. Муж, конечно, просил прощения. Я дала ему шанс, но не могу с собой ничего поделать, не могу забыть предательства, нету доверия. Я очень его любила и продолжаю любить, но это все не то. Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать, я уже на грани...
- Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе. То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заберет все эти угнетающие чувства, и даст Вам взамен радость, любовь и мир. И это не разовый вариант, нужно постоянно и всегда разговаривать друг с другом на все темы, пусть между Вами не будет никаких тайн и недомолвок. Молитесь вместе Богу о Вашей семье, о Ваших отношениях, о Ваших детях. Он сделает Вашу семью еще крепче и дружнее, чем раньше. Молимся за Вас!

Я ЗАМУЖЕМ 14 ЛЕТ. У МОЕГО МУЖА БЫЛА ЛЮБОВНИЦА 8 ЛЕТ. МЕСЯЦ НАЗАД Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА. БОГ СОХРАНИЛ НАШ БРАК, НО В ДУШЕ Я НЕ МОГУ ЕГО ДО КОНЦА ПРОСТИТЬ. КАК БУДТО ЗАНОЗА В СЕРДЦЕ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ? СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ ЮЛИЯ.
- Здравствуй, Юлия! Сопереживаем тебе в твоей боли, и хотим поддержать, насколько это возможно. Это действительно тяжело—просить измену. Только Иисус может исцелить твое сердце, убрать боль, вернуть радость жизни. Вам просто необходимо вместе с мужем придти к Богу и помолиться молитвой покаяния и прощения. Для этого прочитайте наши статьи «Измена в Браке», «Развод По-человечески» и «Прощение». Верим, что Бог поднимет Вас, исцелит и восстановит Ваш брак.

Здравствуйте, вот у нас в семье чуть-чуть по-другому. Жили 7 лет, душа в душа, никогда не отдалялись, все решения принимали совместно, а недавно узнала, что изменил мне. Причем 4 месяца с ней встречался. Говорит, что осознал, просит прощения, плачет, он даже сам не знает, почему, какая причина, а я не могу простить. Посоветуйте, что делать, а вдруг это у него не первая измена?
- Здравствуй! Понимаем, что тяжело, но все-таки самый лучший выход для Вас—сохранить семью. А это значит, нужно простить. Не терзай себя мыслями, что это не первая измена твоего мужа, не думай об этом, не накручивай себя еще больше, и не изводи своего мужа, он и так уже все осознал и раскаялся. От твоего решения зависит, Ваша семья состоится, или развалится. Дай шанс ей состояться. Помоги твоему мужу реабилитироваться, не дай ему вернуться назад, в ту же лужу. Молимся за Вас, и хотим, чтобы Ваша семья состоялась.

Мы с женой 16 лет в браке, у нас дочь и сын; гдето 8 лет назад она мне призналась, что изменяла. Я сказал, что прощу, прошло много лет после этого,а простить не могу, все время всплывает картина эта; стараюсь забыть, но не могу; что делать?
- Жить с непрощением в сердце очень тяжело. Тебе нужно принять решение—простить, и больше не возвращаться к этому. Это твой выбор, ты его сделал. И теперь не позволяй диаволу рисовать в твоем воображении эти картины, которые лишают тебя семейного счастья. По-настоящему простить может тот человек, кто сам был виновен и прощен. В молитве «Отче Наш» мы молимся: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Иди вперед и не оглядывайся назад!

Здравствуйте, Павел и Мария! Очень рада,что нашла Ваш сайт. Моя проблема не отличается от тех, что перечислены тут. Замужем 6 лет, есть дочь, очень любимая нами обоими. Полгода назад узнала,что у мужа есть любовница, он сам решил остаться, но отношения сильно испортились. Я поняла его и простила, не держу зла ни на него, ни на ту женщину. Несколько недель назад мне стало известно,что он от нее так и не отказался, хотя обещал, что вернется в семью, говорил,что я могу ему верить. Он ушел, живет у своей мамы, говорит,что любит ту женщину. Но постоянно звонит, приходит, стал гораздо более внимательным ко мне и к дочери. Может это чувство вины перед нами. Теперь он обманывает ее,говоря,что не видит нас. Я не знаю,как мне быть, что делать. Очень его люблю, хочу,чтобы мы были вместе. Но насильно мил не будешь, умолять его вернуться - не вариант, человек сам должен сделать свой выбор. Временами мне кажется,что он туда не хочет, что его тянет к нам, хотя, опять же повторюсь, это может быть чувством вины перед нами. Я не знаю,что делать дальше, как с этим жить. Помогите!
- Молимся за Вас! Твой муж запутался в своих отношениях, и не может решиться оставить эту женщину. Свой выбор он сделал 6 лет назад, когда женился на тебе. Ты и Ваша дочь—его семья, и ответственность его перед Богом—за Вас, а не за ту женщину, с которой он грешит. Ты имеешь право бороться за свое семейное счастье. Не позволяй никому посягать на Вашу семью. Прочитай ему слова из Библии по этому поводу:
«Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, Чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для ЧУЖОГО дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя… и утешайся женою юности твоей.» Пр., 5глава.

Расскажу свою историю вкратце: мы поженились с мужем 11 лет назад (как мне кажется сейчас, то, как таковой любви у него ко мне не было). Наша совместная жизнь началась не очень гладко: с завидной частотой мы ругались, иногда ругались сильно, и я старательно пыталась все время уйти из дома после этих ссор. Однажды, спустя 9 лет после свадьбы я случайно узнала, что он ведет отдельную от меня виртуальную и сексуальную жизнь: общается с различными полуодетыми девушками и признается им в любви, говоря, как они прекрасны и что лучше их он никогда и не встречал (там, конечно же, все было красноречивее). Я призналась ему, что обо всем знаю. Как такого объяснения он мне не дал, лишь объяснив, что ему было тяжело после очередной нашей ссоры и потому ему пришлось так сделать. Далее опущу подробности, лишь скажу, что он просто попросил у меня прощения, сказав, что любит меня. Я простила (убедив себя, что ничего этого не было) и мы стали жить дальше, как ни в чем не бывало (я не видела у него чувства вины, угрызения совести, он просто стал жить, как будто ничего и не было)... После той измены прошло уже 1.5 года, и я понимаю, что меня сейчас начало накрывать с большой силой. Во мне стала только сейчас говорить злость, обида и горечь от этой измены... Я не понимаю, ПОЧЕМУ раньше (ну хотя бы в первые месяцы его измены) моя любовь была и была очень сильной и я не чувствовала тогда всей боли и горечи, а спустя полтора года я начала это осознавать. И сейчас мне все больше хочется его упрекнуть, обидеть, оскорбить, сделать ему больно, еще раз обмусолить всю ту ситуацию измены и уйти от него. Помогите, пожалуйста! У нас есть двое детей, я просто уже сама на себя не похожа, не было и дня, чтобы я не думала о том, как он меня предал. Помогите, пожалуйста!
- Здравствуй! То, что делал твой муж, это, безусловно, плохо, безнравственно и греховно. Но, если он попросил у тебя прощение после своих действий, и больше к этому не возвращается, то тебе не нужно ворошить всю эту грязь, и жить этим. Не делай таких вещей, от которых впоследствии Вы будете ВСЕ страдать—и ты, и твой муж, и Ваши дети. Разбить семью можно одним необдуманным шагом, а исправить сделанное будет гораздо сложнее. Простив своего мужа, ты дала ему и Вашей семье шанс выжить, исправиться, и начать жить по-новому. Но сейчас, если ты поддашься своим чувствам, и начнешь напоминать ему о его виртуальных изменах, и упрекать его за них, ты просто заберешь этот шанс от себя и его, и толкнешь мужа на его прежние дела. Да, простить сложно, не вспоминать—почти невозможно, но в этом и заключается настоящее прощение: вспоминая, не поддаваться чувствам жалости к себе и обвинениям его. Иисус, умирая на кресте Голгофы, взял все наши грехи на Себя. Он умер за всех нас, и за тебя, и за твоего мужа. И, если мы приходим к Нему, просим прощение за наши грехи, Иисус прощает, и никогда не вспоминает то, что было прощено. Поступая так же, ты увидишь большую победу в Ваших отношениях, и обновленную любовь друг к другу. Молимся, чтобы Ваша семья состоялась.

Добрый день! Мы с мужем живем 10 лет, у нас 6-летний ребенок... Муж очень хорошо относится и к ребенку и ко мне. Но месяц назад я узнала, что он мне изменяет. Не просто изменяет, а еще и строит отношения. Два месяца он ездил на работу, а приезжал к ней. Муж во всем признался. Хочет вернуться, а я не могу его простить. Я ему очень доверяла, а сейчас даже не знаю, как дальше строить отношения. Посоветуйте, как дальше жить с этим?
- Добрый день! Понимаем твое состояние и очень хотим помочь. Как бы ни было тяжело, тебе все равно нужно принять решение, жить дальше со своим мужем или нет. Сейчас, в порыве горечи и обиды, ты можешь порвать с ним отношения, но потом, возможно, будешь жалеть об этом. Поэтому, прежде, чем что-то сделать, подумай хорошо, помолись Богу, что бы Он подсказал тебе в твоем сердце, как поступить. Если ты видишь, что твой муж искренно раскаивается в том, что произошло, порвал все отношения с этой женщиной, то стоит дать шанс и ему и себе построить Вашу семью сначала. Простить надо, в любом случае, даже если Вы расстанетесь. Это необходимо, прежде всего, тебе. Без прощения жизнь превращается в хождения по мукам. А простить до конца возможно только, если ты отдашь Господу всю свою боль, и возьмешь у Него силу для прощения. Если ты решишь простить и жить дальше со своим мужем, поговорите с ним об этом, но потом не возвращайся к этому вопросу. Даже если будут всплывать в памяти картины прошлого, не оживляй их, и не упрекай мужа. Пусть доверие между Вами снова начнет расти. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! У меня такая проблема, в общем, с женой живу 7 лет, сыну 5 лет, вчера узнал, что она мне изменила (с другим человеком), поначалу отнекивалась, но потом всё-таки призналась. Изменила, когда я уезжал на заработки в другой город на 1 месяц. Оказывается, это было 1.5 года назад, она всё это время молчала. Я видел, что она что-то скрывает, но вывести на чистую воду никак не мог, теперь всё прояснилось. Она говорит, что это была глупая ошибка, что больше этого не повторится, но я все всегда слишком близко к сердцу принимаю (очень впечатлительный), и не могу места себе найти. Подскажите, пожалуйста, что в данной ситуации можно сделать, как поступить?
- Здравствуй, Александр! Сочувствуем тебе в твоих переживаниях, измену на самом деле очень тяжело пережить и простить. Но все-таки лучший вариант для тебя, твоей жены и Вашего сына—это сохранить Вашу семью. Если твоя жена раскаивается в соделанном, и просит прощения у тебя, лучшее, что ты можешь сделать—это простить. Если ты примешь это решение, то постарайся не упрекать ее в дальнейшем ее изменой и не вспоминай об этом. Так будет легче и тебе, и твоей жене, и Вы скорее восстановите Ваши отношения. Но если ты будешь напоминать ей об этом, и относится к ней, как падшей, недостойной женщине, ты встанешь на путь разрушения Вашей семьи. Поэтому возьми ответственность на себя за свою семью, чтобы сохранить ее. Стройте свои отношения на вечных принципах, проверенных жизнью, которые изложены в Божьем Слове. Читайте наш курс «Основы брака». Молимся за Вашу семью и хотим, чтобы она состоялась, и чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя с папой и мамой.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Живём с мужем в браке пять лет. Есть двое маленьких детей! Два месяца назад узнала, что муж мне изменил. Сам рассказал. Плакал, умолял простить его. Сказал, что был пьян и что не хотел этого. Я хочу простить, но не могу. Иногда забываюсь, молчу, а иногда нахлынут жуткие мысли и начинаю его пилить! От обиды ком в горле стоит! Как он мог предать меня и наших детей? Прошу помогите, дайте совет! Господи, помоги!
- Здравствуй! Твои чувства, боль и разочарование вполне оправданы и понятны, других и не может быть после измены. Но, пожалуйста, посмотри на своего мужа другими глазами, не со своей стороны обиды и боли, а с его стороны. Ты пишешь, что он плакал и умолял простить его, значит, он искренно раскаялся в своем поступке. Тем более, что он сам тебе рассказал об этом. Поверь, что мужчине нелегко открыть свои прегрешения, гораздо легче все скрыть и делать вид, что ничего не было. Подумай, сколько он мучился, прежде чем открыться тебе. И даже страх быть не прощенным и отверженным оказался меньше, чем угрызения совести, мучившие его изнутри. Да, он оступился, поступил недостойно, но ни один человек не застрахован от падений в своей жизни. Важно, выйти из них достойно, и извлечь уроки из сделанных ошибок. Какую роль сыграешь ты в Вашей жизни? Ты можешь поддаться своим чувствам, и, продолжая его упрекать и пилить, просто толкнешь его опять в тот же грех. Когда жена не понимает, не прощает, обязательно найдется женщина, которая «поймет», «поддержит», и… затянет в постель. Извини, может, это несколько грубо, но именно так и бывает в жизни. Но ты можешь и помочь ему, дать шанс подняться и восстановиться в жизни и в Вашей семье, как мужу и отцу. Этот путь тяжелее, но результат стоит того. Понимаем, что тяжело простить, и своими силами это практически невозможно. Если ты придешь к Иисусу Христу и отдашь всю свою боль Ему, выплачешь перед Ним всю горечь, попросишь силы простить, то Он даст силы тебе это сделать. И, лучший вариант, когда Вы вместе с мужем обратитесь к Богу в молитве, раскаетесь в своих грехах, попросите друг у друга прощения за нанесенные раны, и пообещаете еще раз друг другу свою верность и любовь. Да поможет Вам Бог! 

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мы прожили в браке с мужем 20 лет. Было все и хорошее и плохое, но всегда мы находили выход из трудных положений. Полгода назад я узнала, что мой муж мне изменяет с женщиной, которая старше его на 12 лет. Был скандал, на какое-то время он ушел из дома, жил, где придется. Когда он узнал, что я тяжело заболела, он вернулся. Мне казалось, что его роман остался в прошлом. Пока я лежала в больнице 2 месяца, он опять начал с ней встречаться. Сейчас он говорит, что с ней порвал, но я знаю, что это не так. Уходить к ней он не хочет, а жить в постоянном ожидании, нет сил. Очень хочется ему доверять, но не могу. Эта женщина тоже не хочет, видимо, его терять, поэтому прибегает к различным средствам: выпивает вместе с ним, когда он на дежурстве, бегает украдкой к нему ночевать. Ее не останавливает даже то, что она потеряла за полгода мужа и сына, они утонули. Я, конечно же, ей сочувствую, но простить не могу. Помогите советом!
- Здравствуй, Наталья! Хотим поддержать тебя, насколько это возможно. Ситуация, конечно, ужасная—и то, что муж изменяет, и то, что эта женщина потеряла своих близких. Сочувствуем ее горю. И, тем не менее, уводить из другой семьи мужа—это не метод исцеления ран и компенсации потери. Может быть, твой муж—мягкий человек, и он не может отказать ей в ее горе, а тем более, когда она приходит к нему с выпивкой. Объясни ему, что, если они занимаются этим на его дежурстве, он может потерять работу. А если он вообще не прекратит этим заниматься, то он потеряет и семью, и работу, и сам себя. Покажи ему весы: на одну чашу положи Вашу семью, твою любовь к нему, детей (если у Вас они есть), хорошую жизнь без угрызений совести и без всяких скрываний своих проступков; на другую—непонятные отношения с этой женщиной, которые до добра не доведут, возможность потерять работу, спиться и опуститься, жизнь без всякого Божьего благословения (Бог не благословляет грех), а отсюда возможность повторения судьбы ее мужа. Это не запугивание, это реальность.
Дай ему время на размышление, не вытягивай сразу ответ, он должен все осмыслить и взвесить. Когда будете разговаривать, постарайся не перейти на ссору, это ничего не даст, ты просто не будешь услышана. Найди благоприятное время для разговора, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Перед этим вкусно покорми мужа, сделай ему что-то приятное. При разговоре не дави на него и будь спокойна. Скажи ему, что он тебе очень дорог, что ты его очень любишь и хочешь быть с ним. И помни об этом всегда—мужчине очень важно, чтобы его жена нуждалась в нем. Он должен быть уверен, что он важен для тебя. Молимся за Вашу семью и верим, что все станет на свои места.